2ao

又一次发现自己失忆症的迹象，很多事情都不记得了，但是别人都记得。这让我觉得好像是别人比我富有，我的记忆跑到哪里去了，他们和幻觉混杂在一起，造就了鹅的失踪。那么，就请记录下来吧，免得以后忘记。

最近的事情有两件一直想记下来。第一就是在春节前的比昂演唱会上，我看到了台上的舞动为，时间一下就翻转到了几年前的那个夏天。我站在西四的斑马线上等待绿灯，然后我们只见过一次就是在排练室，莫名其妙的。我不想说什么，但是坐在工体的现场，我看到了他们走上台，身边也许是很早之前的偶像，他离梦想更近了，当时百转千回，好像是见证了一个奇迹的发生。这让我相信梦想和执着的力量。还有一件就是迪迪去了泰国，带回来了新的空气，我现在还没有见到她，她说自己都晒黑了，羡慕出行的大家。你们的出行给我带来了很多躁动，我坐不住了。很像出去走走，羡慕的心疼。所以要努力了王南希。去梦想吧就像会永生一样，去生活吧就像明天会死去一样。

（图片2007年冬）

假期就这么过完了，我花了很多时间在电视剧上。把2007年大家热议的《奋斗》《士兵突击》看完了，就算是补课。还去看了姥爷和爷爷奶奶。姥爷很好，买了东西给他还有大姨，带着妹妹们去看电影，用自己挣的钱给她们花特别开心。爷爷躺在床上已经4年了，从那个晚上他轰然倒下开始就没有在与我说过一句完整的话，又是一年，他已经失去了意识，看我的眼神就像是当年姥姥去世前看我眼神一样，是盲的是金灿灿的。他已经不在。但是爷爷有存在过么，当他年壮的时候也是一个寡言的人。我的恨都不见了，妈妈对他们的恨也不见了，妈妈真是个牛的人，我崇拜她，她不仅坚强还很善良，饶恕恶的给我全部的善良。她是我第一个老师，她教会我什么是家，我们在这个世界上可以做什么，那就是为我们的家人努力，为他们奉献。原来我认为她太不为自己想，如果多为自己想想，现在会更成功。但是现在我理解了，她才是最冷静的，我们在这个世界上怎样才算是成功，没有固定的标准，财富和地位都不是她追随的，她只是在用心维护家还有感情。那是才的财富是她的地位是谁都不能碰触的梦想。不知道为什么我这几天觉得自己长大了，急速的长大。再也没有年少时候的想法，那些责任不是你要去做事而是你必须去做的事。这些真理就像石头，不好看不光鲜，但是它能一直在那，永远在那，不抛弃不放弃。最近还想了一个问题，什么是爱情？我一直期盼的是什么？18岁的时候我失去了第一次暗恋；19岁的时候我在自习的时候往一个灰色本子上写我的阴郁青春，想以后作为礼物送给爱人；20岁的时候第一次被拒绝，23岁第一次赤裸裸的伤害别人。我离开自己的越来越远了，在没有了阴郁青春的浪漫。我问过我妈，什么是爱情，她的答案让我觉得特别浪漫，她说：“我总有这种感觉，你爸这辈子跟我没呆够。”

平安夜以后，一直都处在游离的状态，转动头就会晕眩，特别酷，跟飞了一样。

我已忘了工作的意义，回到了原点，不想思考了，谁能让我高兴点啊

雙魚座 Pisce

情感旺季: 8月、9月

財富旺季: 3月、4月、7月

年度叮嚀: 妥協雙贏識大體

 

眾望所歸 內力耗損

團隊奏捷、獨創一格，不走傳統的路但佔有一席之地。

可惜夥伴關係步調不搭，內力抵消不少。

 

對雙魚座而言，2008年將是鶴立雞群、吾道不孤的得意年。主運落在友誼和理想。最值自豪
的，應該是享有某種眾望所歸的群眾魅力和號召力。能在天時、地利、人和所有條件兼備下
，成就美夢。

相較於去年，事業持續發燒，不過今年多了更積極的社會參與，也增添了更多追隨的群眾，
結交各路英雄好漢、四海兄弟，成為工作時的重要助力。可惜，友誼有時也變質，合作關係
出現裂痕。

雙魚座的財星甫一開春，就落在退行週期，要到2月才恢復正行。也為今年「物質不充裕，
但精神很滿足」的整體大勢定調。2月以後，應收款項、請領經費延遲進帳或過門不入的情
形明顯減少。9月起事業突飛猛進，12月會有一波事業高潮，記得全力以赴。

 

事業學業

雙魚座今年走事業運，特別容易在團體或組織中脫穎而出。不少人還可能在政治參與、公益
活動或社團學校中執掌兵符、發揮領導才幹，獲得實踐理想的成就滿足。

靠著平日累積出來的好人緣，事業得到志同道合夥伴力挺、動員號召力也不錯，將在嘗試突
破與創新中，不斷從考驗與挫折摸索出長期發展的方向，過程艱辛但值得堅持。稍許遺憾的
是，某夥伴關係並不同心同調，而貌合神離、各有盤算的結果，更導致合作關係瀕臨瓦解，
或面對敵手競爭不堪一擊。

 

投資理財

雙魚座今年存錢理財的希望恐怕要落空。因為在開源節流部份皆無特別長進，倒是可能在社
交應酬、愛情基金或打理門面上破費不少。財力微幅滑落，而每筆進帳都是血汗錢，沒有多
餘的外快應付日增的友誼或愛情成本。理財風格屬非理性投資者，容易被一個故事、馬路消
息或一個牽強的理由打動，過度樂觀。宜拉高固定收益的投資比重。適合投資能源、原物料
、生技醫療，小心因表現不佳容易逃避現實，注意停損點。

 

健康品質

雙魚座今年健康狀況有些起伏，雖然比起前兩年來要好上許多，但某個健康隱憂還是有可能
突然引爆，尤其在8月期間要特別留意。今年較大的健康困擾來自代謝失調、情緒失調或飲
食失調之類的問題。無論從身、心、靈的角度來看，似乎都呈現在失衡待調的狀態。此外還
要提防在團體生活中容易被傳染的疾病。

 

愛情婚姻

雙魚座今年情運看來不算幸福美滿。在人群喧鬧中，常感寂寞。有些人往往錯把友情當愛情
，或是兩者對調。面對愛情或婚姻，有時心不在焉，心的距離總嫌太遠，或者，溫度不夠。
未婚男女可找到談的來的對象，但定情牽手則未成熟。已婚或關係中伴侶，恐將面臨觸礁、
背叛、拆夥、或交惡等危機。愛情猶疑。

 

開運小物

幸運色: 湖綠、粉紫

旺運石: 海藍寶、紫水晶

幸運花: 水蓮

幸運日: 星期四

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2007就要在几个小时后过去了，外面在刮很大的风，有人在狂欢，有人在寂静。

我会发一条短信给所有我惦念的人，希望你们都安好。

忘记这一年里所有的不快乐，记得所有友善的脸。2007给了我更深的感触，关于生活关于生命关于理想。我想好好的生活，我想珍惜你们，我想珍惜自己。这太不同于以往的经验都来自每个靠谱低调的人。但是我还是那个王扮扮，愤怒的狂躁的带电的，但这一面已经隐藏起来了。就像发电机，像三峡。

我爱的人们，新年快乐。2008年我想结婚，听起来很离奇，但又有什么不可能发生呢。

 

 

《巴黎夜未眠》

从现在开始，对自己的美丽负责。坚持信仰，热爱人群。扩张自己的疆土，寻找紫色的光。我们不忧伤，不做无意义的事，不动摇，可以挫败但绝不沉沦不走失不操自己。等着这生最大的礼遇。

(图片：遭遇小宇宙）

连续1个星期的美国时间，半夜不睡眠排毒而是和人发怒，终于成为一个很有要求的人，没有达到我的标准就不能放过。终于到了这天，为什么这次王南希同学如此的使劲，就是因为她想的创意跟踪的片子能在好几百人的会场放映，并且这个地方是钓鱼台里最大的会场。这一切让她特别兴奋，挺不错。在会场站了一天，然后去吃了3小时的饭，又去唱了4个小时的歌，喝了3瓶啤酒1杯长岛冰茶1杯摩西多，回公司加班到早上4点，回老大家。死了好几回了都，唱歌的时候，你们都像流星一样划过我的视网膜，又疼又痒又美好。

“也许这次我错了，也许这次我又迟到了，但不论如何我会找到你。”她说的真好。

在听西村由纪江的致未来，脑子里反复出现的却是那句：她是暗淡星。

已经连续好几天都在过美国时间了，每当看到窗外的天空开始泛白，就有种幻灭的感觉。要是黑夜能够再长一点该多好啊，不止一次的在黑夜想象要是能够将时间在此刻静止该多好。空气像果冻一样凝固，你们都在安静的休眠，我会跑去每一个我爱的人身边，看你们微笑着的模样，停留在美梦里。我爱的那些人儿啊，你们都在做什么梦呢现在？我希望LILY在梦着青春，希望水在梦着有时间的越南，希望周彼在梦着宅女生活晒太阳吃美食，希望张晶在梦着强手棋没有狂犬病，希望金金在梦着我们去吃火锅，希望喃喃女车手在梦着充满挑战的生活，希望迪迪在梦着TAILAND的清迈和小岛，希望你们都有好梦。

问，也在加班的SUNMING，为什么啊我们这是？回答是：为了明天。我的签名现在是：这一切都是为了使我们成为更好的人。其实结果不重要，重要的是这个成为的过程。今天第一次去了传说中的凤凰会馆，和想象的不一样。最近还平生第一次做了客户，如果我现在在做CW，也许永远没有这个机会，在角色的背面看这场戏。和颜悦色直接残酷。原来世界是这样。

现在挺晚的了。我还不能睡觉。但是也不想干活。手里好多事都没干，刚才老大在MSN上骂我，也不是骂，但是以我对自己的要求，自己很生气。碰见了偷脸人，他忽近忽远的。好像诚信要说我不喜欢的话。我想念青岛，想念海，想念那些熟悉的气息。但我不能回去。我很难过，请不要伤害我。我再也不伤害别人了，我不想拯救谁，但如果你是小明，我照样会像小四一样杀了你，然后让你自己站起来。绝对不会说随便你。

我很难过很难过很难过很难过很难过很难过很难过很难过。你觉得我会和你再见么？我知道你无所谓。就跟之前的我一样，这事太傻逼了！

生活很乏味，

我需要爱。

还有撑多久？

 

大多数时候你不知道自己有多weak。在建筑自己的时候，那些积聚下来的情绪和多余的美好愿景都会在你不确定的时候变得无所适从没有出口。一旦有渠道，那些奔流的副产品就会像洪水一样冲破围栏和理智。而，那又如何，现实仍旧是现实，去打破或者一直做梦。打破后你还会做梦么，或者继续作恶。站在寒冷里我能做的只有抽自己，而这一切现在看上去真是矫情。王南希啊，你不仅weak，而且真是个混蛋。

封住自己，埋住自己，别放任别作恶。

昨天晚上，我喝完酸奶把瓶子放回冰箱里。因为瓶子太高，所以要倒着放。我好像知道瓶子盖子没盖好，但是我想睡觉，还有就是琬没有刷，就用手指头在瓶子下试了试。早上的时候，酸奶洒了一个晚上。

所以说：人生不能留隐患。

下午去听了李欣频的讲座。我爱现在的北京，下雾的北京。我好像水彩画里的人，穿梭在北京的大马路上，身上披着空气里的小粒子，半透明的。这个时候我觉得我的信号最好，可以向空气里发射信号，也许会联系到和我波段比较接近的人，要是我拼命的向马路对面的人发射一句话，他会不会真的收到。我发现坏情绪好多时候都是自找的，我们本来就没有多少时间，又把很多时间都放在了坏的事情上，失望沮丧沉迷于孤独又没法自救。我希望能快乐起来，所以坏情绪都离开我吧！伤感的小青年都不要在我也伤感的时候出现。我们这么下去不是办法。我想要更多的欢笑，更多的希望。所以请伤感离开我吧。更多的积极态度是建立与外界的触角。总可以过得有意义的。今天我在和一个朋友聊天，我不了解他，可是我其实很想了解他，因为我看到了他身上和我一样的难过。但是我不知道怎么办。我有问他为什么难过，然后再没有深入，因为我看到了原来的我，电脑另一头的他就是原来的我。那会我觉得电脑另一头的人特别讨厌，特别傻，我完全不想和你说的事，你别以为自己是救世主。所以后来我没说。其实我很想了解他，让他别难过。但是这些又太淡薄。所以，我希望我认识的人都能从坏情绪里走出来。不要沉溺。因为人生太短暂，我们不够活的。

 

表皮下，每秒钟10万里长的血管在奔流不息，每分钟强劲的心脏跳动几十次，各种酶激素催化剂，我相信这些化学反应物理运动会带来电。他们积聚在皮肤的下面，越积越多。然后根据你所处的环境，你快乐或者悲伤愤怒带来生理反应，最终实现这些电的释放，释放或者积聚。总之，我想说每个人都有能量的汇集过程，我们的身体存在电力和能量，或许你的多一些或许少一些。有时候可以察觉有时候不察觉。但他们一定存在。

带着十几张盘去吃饭去参加聚会，站在舞台下面的黑暗里，又听到了《月亮上的人》，我喜欢这首歌儿。那个晚上还吃了烤蚕蛹，不好吃。瑞王分的主唱让我高兴了半分钟，不知道为什么。

“我不想给你吻，我想给你的只是一杯热巧克力。——《水牛城66》”

短消息52

这里应该很适合你 扮扮

这里是上海

自：付剑秋

17：04 10\30\07

没有疼的感觉，没有热的感觉，没有冷。什么感觉都没有。我好像变得强大无比，但事实上是脆弱的要命。把足球流氓又看了一遍，想找点支撑我的力量。你知道的，做一个老不高兴的抑郁症患者，还真他吗没劲。我想找到那大爱，并且正在行动。

我现在在想，人的愿望到底有没有意义，好多时候事情总不是你想象的那样，我托着下巴流着口水想我能成为什么样的我会遇到什么有趣儿的人和事，但是现实总不是你想的那样。这样其实很好，但是他的不确定性让我很没有方向感，又或者一无所获，可我们到底要获得什么呢，sunming说：别人的记忆能让你永生。但是我们要永生干嘛，今天就是今天，昨天就已经失去意义了，对你又有什么用，只不过是一个死尸，只有你自己去悼念。最近发生了一件事，昨天想的时候是一件天大的事，但是今天一觉醒来，我发现自己释然了，不知道是海阔天空了还是变成生活的阿Q了。怎么舒服怎么来吧。我失去了一个机会，一个做自己想做的事的机会，但它也许就是站在我路上的一个命结，必然绊一跟头，不摔跤不长记性。错的根源还是自己，所以长记性吧。王南希同学你摔的跟头不少了，但我能预见你以后还好多跟头等着呢。我不想长大，我就像坐银河列车看星星。但是当你发现你遇到银河气流的时候，身边儿没有那个小男孩儿，可真是个丧气事儿。所以这个时候我需要一个松散的小团体，于是来到了青年酒吧，以下是这篇文章的正文，我很少去这种酒吧，当我落座在这个三里屯里的小酒吧的时候，环顾四周的人都巨陌生，然后我问对面那个看上去像机器人儿的帽子男，这里有什么玩儿的？答案是跳舞啊。嗯，这很好，还有什么比在一个陌生的松散团体里来到一个陌生的酒吧，有人对你说：”嘿！跳舞吧！姑娘“更神奇的事件呢？混合了烟草酒精荷尔蒙的冬天空气，我突然变得很高兴，就是单纯的高兴，对身边每个人笑。后来我身边的那个男的和一老外大起来了，满头是血，可我还没高兴完呢。我对穿戴整齐的长发女有恐惧感，特顺滑的那种，化妆很四至的那种，眼神很社会的那种。

以后这个博客的博文都是这样的，这里不是扮扮星球了，这里是现实，没有银河飞船没有小男孩，有的只是我今天干嘛了，当时想什么呢。因为我患了失忆症。现实比幻想重要一点。我只是想难过的时候少点高兴的时候多点。

其实你就是个混蛋，那有如何？

i feel good. 

高雄路，五四广场，路上的小哈都会被我忘记，因为记性越来越不好。所以写点什么吧，你不知道这个决定对我多么重要，这句话是什么时候说的呢？在东方新天第的地下，有一个地方叫天空之城，那里可以停车，然后乘着铁盒子从地下一直上升到大都会，这一切其实都特不可思议，几天前我还在青岛，半夜背离海的方向走，身边是一个声称偷了我未来模样的人。早上醒来的第一个念头是看看我的肚子上有没有刀口。对于这一切我其实想记忆的挺多，抽象成一个颜色去记忆，能确保没有遗漏么。这世界上有很多倒影，请你小心。

黄老师的课以这个开场，之所以比我做的PPT牛B不知道多少倍，是因为所有在场的人都精神了。 

广告节|遇到的都是开朗人

hello passager welcome to bj taxi.

深夜的北京很迷人，青岛的也一样。

我现在一个人在青岛大学里的旅馆，超豪华套房里上网吃泡面喝咖啡抽都宝。青岛我王南希又回来了！一切还是老样子，似乎在空气里嗅到了些许好消息。房间里好安静啊，我又开始盯着旅馆的衣柜看，3分钟看一次。它就像个秘密通道的入口一样吸引着我。我想通过它去到一个紫色的世界，沉淀的紫色，很多紫罗兰在旋转。外面好像的世界好像海王星的黎明，而我希望的酒宴在哪儿?加油王南希，我们就是因为坚持才变得魅力十足。

今天我23岁半了，然后发现一个事儿就是没日没夜的加班，其实是因为我实在没有别的事情可以做。这个认识让我黯然了一天，后来决定不能可怜自己。还好我有事情可以去做，虽然不喜欢，但是可以磨练意志。我需要彻底的孤独，纯粹纯粹的，就像北京的冬天，没有尘埃的凌烈，空气都是透明的，能让人变得特别清晰。我选择完全的悖路，也很好。

最近我患上了干眼症，每当下午的时候眼睛就会发涩，晚上的时候要通过频繁的眨眼睛来获得缓解。我可能再也不会哭了。小时候我是班里出名的鼻涕虫，每周都会因为小事哭鼻子，如果一周没有哭，我就会开始想坏事情要来了，为什么还没有发生，心里特别恐惧。
又开始半夜的时候看电影，半夜一个人看电影不论这个电影多烂都会特别投入。电影里面有人问：你为什么要记得所有的事情？回答：难道你都选择忘记么。我就记得很多事情，从小到大的事情，后来发现所有的当事人都不记得了，而只有我一个人等在那里，就像小绿带着假发坐在月光里唱着小茉莉，我全记得。而这一切看起来是多么的愚蠢，我得不到相对应的记忆，由此否定了一切并且开始不相信，我不信任任何人，我比谁忘记的都快，我故意用冷漠伤害别人，我知道这样冷血的伤害别人，别人的感受就是我从前的。
“你为什么要记得所有的事情？”
小绿是个爱做白日梦的人，她被别人点破的时候，就如同我被别人在半夜说成是一个无聊的女人一样。我冲着屏幕哭了，不是为她，是为和她一样爱做白日梦，和她一样冲着玩具电话讲话，和她一样用恶毒的话质问别人你以为你是谁啊，和她一样第二天还对人类充满希望，和她一样记得所有的事的自己。

加油啊王南希，我知道你快撑不住了。但是还有好长好长路要走。可能现在你做不了特别想做的事儿，爱不了特别想爱的人，得到不了应该得到的小幸福。但是你要坚强啊，要坚强，把自己添加的强大，保护你的爱人们，

又半夜了,自己跟自己说话吧.我刚从秦皇岛回来.现在跟一女民工没有啥区别,远处看还分不出男女.总的来说,秦皇岛之处女出差对我来说很有见识,虽然离北京不远,但毕竟是我人生中的第一次出差.到达的时候就和SALES一起拜访了3个客户,我坐在那里如坐针毡.根本不知道说什么,我觉得自己和那个氛围格格不入.然后就一句话不说.我知道这样把同伴搞得有点被动,真是对自己太失望了,但是我怎么也提不起兴致去和他们玩,他们看上不也不太想跟我玩.然后就是布展,贴展会的大海报,我们两个女孩鲁胳膊的开干.后来就是展会了,我还是摆脱不了兴致太差的问题,怎么就觉得自己不适合做这个.我不知道自己到底能去哪儿,但是面对现在的工作,很多时候我表现出来的怠慢,让自己很生自己的气.王南西你既然选择了就不要总是抱怨生活没有给你什么,而应该去把每天都当成最后做这件事情的时间.在海边的时候,我和么么一起去海边坐着,坐到很晚.我们躺在一块三面环海的大礁石上看星星,四周都是雾气,温度高的雾气.我们说了特别多.她是一个巨歇座的女孩,为爱而生的那种,她说之前的事情,现在的事.说她为了给一个男孩惊喜,自己坐了3天火车到了福州,那时候她21岁,然后呆了一个晚上就又坐了3天火车回来.还是没有座位的站了三天.和我认识的另一个巨歇座女孩一样,都让我特别心疼.说了很多,我发觉自己是一个特别懦弱的人,因为怕失去怕受到伤害,所以什么都没有.是不是会一直这样下去啊王南西.我可不想什么都没发生就离开.睡觉了,明天要振作,王南西.

我想把整个夏天都消磨在海边儿,什么都不想什么人都不见,白天在这个海边小镇闲逛,吃便宜的冰激凌穿他拉板和连衣裙,然后就胖的没有腰了,无所谓,我可以装孕妇.每次我站在海边的时候,有潮湿的海风吹过来,我就觉得自己除了心脏的之外的另一个核,在慢慢苏醒过来.像另一个我一直在安眠,唯独在海的附近才可能被唤醒.海边,傍晚,被晒得黝黑的少年,摩托车.一切都让我兴奋,好像自己也参与了其中.如果将一整个夏天都这样过会是怎么样,住一整个夏天的旅馆,用怀疑的眼光看着旅馆的衣柜好几个月.我想和谁抱头痛哭.上帝啊赐给我一个谁吧.好让我不再有这种孤独的甜蜜回忆.我想出演角色,在另一个陌生人的夏天里.

买花给自己!哦哦哦~